コンビニの七不思議。(ナナコもない。)

こんにちは、疲れすぎてパンツを裏返しに履いていたHanaです。

さて、今回はコンビニで働きだしてから3か月色々ありすぎて面白いので、書いて行きます。

忘れ物

私の働いている職業はコンビニなんですけどね。

コンビニ店員ってやる事なくなると、掃除婦にはやがわりなんです。

掃除たまにレジ。

掃除ときどきおでん。

みたいな晴れ時々ブタ的な感じでね。掃除がメインなのかよってぐらい掃除をやっとります。

そして毎日、トイレ掃除も欠かさずやっております。

コンビニににトイレってなくてはならないもので、トイレの無いコンビニなんてコンビニじゃない!むしろ、トイレのおまけがコンビニなのかもしれない、、、。ってなぐらい、神聖なトイレなんでね。

いつも、ありがたや〜ありがたや〜ってトイレの神様に唱えながら、掃除しておりまして。

その日もいつもの様に、男子トイレからお掃除してたんです。

もちろん、汚物入れもチェックするんですけども、汚物入れって女子が使うものじゃないですか?

だから、男子トイレなんていつも開けて終わり。

だけどその日はね、赤いトランクスが入ってたんです。
入ってちゃいけないものが入ってたんで、二度見したよね。

あ、えっ?ええーーー??!!

脱いじゃった?脱いじゃったの?まさか、脱いで捨ててそこで消滅するとか思ってませんよね?私達、掃除婦がね回収して、捨てて、レジの中で話題になってますからね???

「おぱんつ買ってった人いなかったわよねえ?」「いない、いない。。。」

「え?まさかの、ノーパんテー??」

「イチモツがズボンの中で踊ってんの??w」「うひゃひゃ、うひゃひゃwww」

「脱いじゃったってことはあれでしょ?汚してしまったんですよねえ?」

「大がついちゃったの?」

「そんなね、コンビニトイレで一人で・・・。ねえ?まさかね?うひゃうひゃひゃw」

つてね、あなたのパンツ一枚でここまで話広がるか??ってぐらい広げましたからね。ええ。

その後さらにね、お客様に「トイレに封筒にお金の入った忘れ物なかったか?」って言われましてね。

まさか、あのトランクスの中に生の、生の?現金入ってたの?確認おこたっちゃったよ、、、て焦ったんですけどね。

よく考えたら、パンテの中なんか確認したくないよね。うん、しない。

したくない。

オバケ

うちの店、オーナーがオトコで、店長がオンナの中国人夫婦なのね。

で、

やっぱ価値観の違い?

店長がジャージでアイス食べ歩きしながらお店の中ウロウロしてんの。

店ん中で夫婦喧嘩してるし、

それからね、ルンバがお店にあったり、(やつが稼働してるとこは見たことないけど)

タイムカードをギリギリになって押せと言われたり。

日本人だとあまり見かけない光景なのね。

そんな、適当な経営やってるんだったら?まぁ、こっちも適当仕事やらしてもらいますわーつて、

仕事中にバックヤードでお茶を飲もうとしたら、「Hanaさん。休憩中じゃないと困ります。」って言われましたorz

人に厳しく、自分に優しくな店長に対してだんだんイライラがつのっていきました。

話しが変わりましてね、うちのコンビニいるらしいんですよ。

オバケが。

勝手に自動ドア開いたり、勝手に物が落ちてきたり、「ねえねえ」て呼ばれたり、コンビニが新品だから居ないのかと思いきや、彼女らもやっぱり新しいところ好きらしく、

2〜3人はいてイタズラをしてるんですよ…。

で、

私が店長にイライラしている思いが通じたのか店長がレジ内ウロウロしてたら、

上からものすごい勢いで営業許可証が落ちてきて。

あの額縁で飾ってあるやつ。

あと、数センチ近かったら間違いなく店長激突で。

あー、オバケは私の味方してくれてるんだーってなんだか嬉しくなりました。

夫婦喧嘩は家でやれ!!

ツッコミ

オープニングから一緒のネパール人の美人ちゃんが居たんですけどね。(過去形)

ほんと可愛くて、外人好きそうなおっさんからめっちゃ声かけられてたんですよね。

日本語も流暢で昼も夜も働いて、お金を国に送ったり留学資金ためたりしてるって言っててね。すごいわ〜〜(´-ω-`)私には出来ないわ〜〜なんて思ったんですけど、

ある時その子が私に言うんですよ。

「ハナサンダカラ‐―イイマス。ワタシ結婚シテマース。」ってね。あーそうなんだーー若い(20代前半だった)のにねーー。大変ねーーなんて思ってたんですけどね、

「ミンナニ内緒ネーー、ワタシワカイシ、ハズカシイカラーー」って言うからね。おおぅと思って黙ってていたわけなんです。

そしたらね、一緒に働いてる男の子、北島くんの様子が変なんですよ。

うん。あきらかにネパールさんに恋してる。

たまにってか常にいちゃいちゃしてっから、マジムリ、よそでやれと思ってね。

しかもね、私はネパールさんが結婚している事を知っているわけですよ。

思わず、「仕事中にいちゃつくな(にくたらしい声)」って言ってしまいました。

ネパールさんが結婚してる事を北島くんに言いたいんだけども、まあ?歩くスピーカーに言ったネパールさんが悪いよね?ほんと喉から手が出そうだったけども、

一応ワタシ大人だし。

めんどくせーー事嫌いだから、

北島くんに「ネパールさんだけは辞めとけよ。将来がない。」とだけ言っときました。

約束をまもりつつ、北島に厳重注意する、ワタシ、かっこいい。

するとね、ネパールさんがこんな事言うんです。

「ワタシ、お客でクルアノヒトスキネ。ハナさんバンゴウ、キイテキテネ。」つて。

おい。

お前、北島くんとラブラブだったじゃないか。

しかも、おーまーえー既婚者!!!

客に既婚者紹介とか、ナニカの罰ゲームですかね??

「あー、また今度!」って1カ月ぐらい適当に断ってたのに、

私とネパールさんと一緒にシフトが入っていた時にかぎってイケメン(ネパールさんのお気に入り)登場。

オーノー!!

まじかよ!ガチあってしまった。

案の定、ネパールさんが潤んだ目でうったえてくるんですよ。「ハナさん、ナンデモデキル。ハナさんにデキナイコトは、おティンティン三本のアイテスルコトグライシカナイ。イケメンノバンゴウ聞くナンテアサメシマエヨネ?ネ?」って(;´д`)

シブシブ私が脇に汗をかきながら、

「あのーーイケメンさん、ネパールさんが気に入ってるみたいで、、、」と、仲人をやらさせていただきました。はい。ありがとうございます。

ネパールさんは、「ライン。クダサーイ。」つてイケメンにラインidの書いたレシートを渡してました。

まあ?

まあ。イケメンも大人ですし?

既婚者ですし?

そこは、うまくやってくれるでしょう。

それよりも?

北島に、ゆってやった。まあ、私歩くスピーカーだからね???

「ネパールさんが、イケメンさんに告りました。ちなみにネパールさんは既婚者。お前は、洋梨。」

その日、一日、北島くんは荒れてました、、、コワカッタ。

さて、イケメンさんとネパールさんの経緯なんですがやっぱり?撃沈したみたいです。イケメンさんは今でも常連様。

ネパールさんは飛び、コンビニにも平和が戻りましたとさ。ああ、良かった。

その後

ネパールさんのファンのオジサマが来て私にこう言いました。「最近ネパールさん見ないねえ。(悲しそうに。)」

「あ、はい。辞めました。」

「ストーカーにでもあったのかな??」ですって。

「逆だよ逆!!!イケメンに告って撃沈したから逃げたの!!!お前みたいなじじいは相手にもしないの!!」とは、言いませんでしたけどね。

ワタシ大人だもん。

おわり

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